（´-`）｡oO絵本と子どもへのプレゼントのメモログ

ビジネスライセンス料　　3,000円／月

飲食関連事業用 ライセンス 毎日1セット広告　 1,600円／月

お問い合わせは、　info@gunmawen.net

本広告は、30日以上記事の更新がされませんと自動的に掲載されます。 記事が更新された時点で、自動的に破棄されます。  

内海ドクターメモ。
被害妄想について。


たまには人の精神構造についてまじめに書こう。なぜ被害妄想と周囲の人が呼ぶ状況が生まれるのか？これにはいくつもの種類があるが、一つの大きなパターンが、あーでないといけない、こーでないといけないと考え、それが覆されたり論破されたりバカにされたりした時、それを認めることができないために防衛反応に走るというものだ。

私はもうこれを何千という数で体現するニンゲンたちに会ってきた。だからもう何も感じないが、一般人はこのようなニンゲンたちを理解することができない。ま、理解しなくても許容しなくてもいいのだが、華麗にスルーすることもできない。なぜならそのニンゲンたちがなぜそのように堕ちていくのかがわからないからだ。

被害妄想というのは書いた通り自己正当化を基軸にする。彼らは能力の割に自分が調べたかすかなことにすがりたくてしょうがない。さらに言えば自分が信じて経験したかすかな内容にしかすがれない。それが破壊されるとどうなるか？最後は論理的な思考が働かなくなり、必ず同じ構造変化をたどる。つまり相手や周囲を人格攻撃するということだ。

たとえば、あいつはヒトではない、あいつはヒトデナシだ、あいつはクズだ、あいつは親の心など持ってない、あいつは儲けたいだけだ、などとそれまで出していた論理はどこかに吹き飛んでしまい、相手が悪くて自分は正しいというのを貫きとおしたくてしょうがなくなる。それが陰の中傷者だ。そうしたいのはアイデンテティが弱くて、否定されることでそれを喪失しまうような知識と精神レベルだからだ。その後はすべてが敵に見えてくる。全員が自分を批判しているかのように感じだす。

精神医学ではこういう状態を統合失調症と呼ぶ。まったくもってばかばかしい存在しもしない病名だが、私に言わせれば逆に意味があるかもしれない。私に言わせれば、ちょっとイジメタだけですぐにこの状態になるグーミンたちこそ統合失調症である。それなのにこの世のグーミンたちは、自分たちは正常であってその人々が統合失調症であると扱ってきた。それくらいグーミンとはバカなのである。だから私がグーミンと呼んでいるのは、本当にグーミンを心の底からバカにしているからである。そしてこんな状態の人々も、逆のグーミンも愚かな病名などつける必要がないのだ。彼らの診断は常にただひとつ、「アホ」か「バカ」くらいで結構だ♡



  

決して幸せになれない人っていますよね。(=ﾟωﾟ)ﾉ












“
相談者　女子高生　10代
10代の女子高生です。
父の休日は食べる、寝る、テレビの繰り返し。他のことは何ひとつやりません。仕事は自営業で、「忙しい」と言う時期もありますが、一日中テレビがついているようで、ちゃんと仕事しているのか不審です。最近は夜遅くまでケータイをいじっており、50歳にしてケータイ依存症で、意味がわかりません。
私は物心ついたときから父が嫌いで、母には「お父さんみたいにならないように」と、育てられてきました。幼い頃、2月の公園の噴水で私が遊びたがるからと父が遊ばせ、私は肺炎で入院したことがあります。
父への感謝の気持ちはこれっぽっちもありません。老後の面倒を見る気はなく、のたれ死ねばいいと思います。お父さんと仲がいい友達がとてもうらやましいです。父を好きに……なろうとしても、いいところなんてひとつもないし、子供に無関心ですべて母に任せきり。最近は通知表も父には見せていません。
母は父との結婚は失敗と言っており、私は離婚してほしいのですが、経済的なことを考えると無理です。父がいる休日はイライラし、死んでほしい、殺したいという気持ちが強くなります。虐待でもされれば訴えられるのにと、楽しいはずの休日はストレスでつらくて泣くようになりました。どうすれば良いのでしょうか。思春期という理由で片付けないでほしいです。

回答者　評論家　岡田斗司夫
「お父さんみたいにならないで」。母はいつも言う。
不思議です。あなたは女、父にはなれません。なるとすれば母親でしょう。
「お母さんみたいになっちゃダメよ。」こう言うべきです。
なぜ母は「私のような母親になるな」と言えないのか？ここがポイントです。「私のような母親」とはどんな母親でしょう。答えは簡単ですね。
自分に無関心・無頓着な夫と結婚し、離婚もできず、思いつく限りの愚痴を幼い頃から言い聞かせ、やがて娘が「父など死ねばいい」と思いこみ休日に泣いて過ごすように仕向ける母。それが「私のような母」です。
本当に最悪の父なら、なぜ母親は離婚しないのか？これも簡単、ちゃんとストレスのはけ口があるからです。自分の言い分を全部信じる娘に毎日悪口を言ってストレス発散してる。だから母は耐えられる。つまりあなたの犠牲の上に、母は暮らしている。
あなたの父親像は、母の愚痴でできている。寒い中、娘にせがまれて公園まで連れて行く父。はしゃいで寒いのも忘れ夢中であなたは噴水で遊んだ。でも風邪を引いたあなたに母は「父が悪い」と吹き込みます。繰り返される呪いの言葉が楽しい思い出を消してしまったのです。
人間は弱い。誰かの愚痴や文句を言わないと生きていけない。
母の不幸は、家に閉じこめられて、視野が狭いことです。趣味が「父のダメ出し→娘に吐き出し」だけ。こんなの誰の得にもなりません。
ではどうするか？あなたがこのマイナス連鎖を切りましょう。誘ってあげて、お母さんの興味を外に向けさせる。これができれば、状況はかなり改善されるはずです。お母さんと一緒に映画やショッピングや旅行をする。そのために、あなたがバイトをするのもアリ。お母さんにもパートを出ることをどんどん勧めましょう。
パートをすれば、お母さんの世界も広がるし、お金も、できることも増えます。本当に最悪な父なら、あなたと母が一緒に働いたら独立も可能でしょう。
難しすぎますか？じゃああなただけでも逃げてください。たった3人家族で2人が1人の悪口を言い合っている家は地獄ですよ。高校生ならもう働けます。
逃げなさい。さもなければ、母を助けなさい。
ﾓｯ鳥: 悩みのるつぼ―朝日新聞　掲載日不明 (viaedieelee) (via rurinacci) (via nia2) (via uessai-text) (via skylover) (via motomocomo) (via galliano) (viapicapixels) (via tatsukii) (via do-nothing) (via handa) (via mcsgsym) (via quote-over100notes-jp) (viakotomo) (via kotoripiyopiyo) (via coccyx5)


  

主人は３年前に左目を失明した
義眼を入れているので、見た目は言われなければわからない

その失明した原因は当時１歳７ヶ月だった息子とじゃれあって遊んでいた時
おもちゃの先端が主人の左目に運悪く刺さってしまったからだ

事故当時、主人より息子の方が泣き叫んでいたように感じる
子供心にただ事ではないことを感じていたんだろう傷の具合が良くなくなってから主人は、自分の運転中に
何かあってはならない、と思い車の運転をやめた趣味だったバイクも売った

ただ、いつの日か後ろに乗せて一緒に出かけるために、
息子の１歳の誕生日に買った新品の子供用ヘルメットはまだ家にある

４歳を過ぎた息子は今、父親の左目が見えないことも、なぜそうなったかも、まだ知らないはずだ
言ってはならないと主人にきつく言われているし、私自身わざわざ教える必要もないと思っているからだひょっとしたらもう父親の異変に気づいてるのかも知れない

主人は今日も息子と一緒に公園に出かけ、大はしゃぎしながら帰ってきた
いずれ父の左目が見えないことも、その理由も知る時が必ずやってくるだろう

だけど私には泣きじゃくる息子の頭を笑顔で撫でている主人しか想像できない主人が、父親が、彼で本当によかったと感謝の気持ちでいっぱいです


子育て一話より


  

自分用のメモです(o^^o)


外交は自分の主張をすることが外交じゃない。
相手に自分が希望する行動を
いかに引き出すかが外交だ。
と宮台真司が言っていた。

強気な外交ばかりで
相手が核を使ってきては
元も子もない。

ジョンウンよりも
参謀の軍幹部が強敵だろう。

日本は何ひとつ情報はつかめていない。

北風と太陽。
両国が北風では台風がおきる。

両国いつぞやの領土問題を見習って
棚上げすればいいのだろうが、

これからを考えれば、
それだけで済ませられないのが、
両首相、主席？の立場なのだろう。

まさか、アメリカが裏で
北朝鮮をけしかけている…なんて
シナリオはどうでしょう。

アメリカとの裏のつながりがなくなれば、案外日本とも韓国とも外交が
うまく行くかも。 なんてね ニヤリ。
  

涙腺崩壊３秒前 〜思わず涙する感動秘話〜 より

「お母さんの宝物」

--------------------------------------------------------

自分の目の前に子どもがいるという状況を
当たり前だと思わないでほしいんです。

自分が子どもを授かったこと、子どもが「ママ、大好き」と言ってまとわりついてくることは、奇跡と奇跡が重なり合ってそこに存在するのだと知ってほしいと思うんですね。

そのことを知らせるために、
私は死産をした一人のお母さんの話をするんです。

そのお母さんは、出産予定日の前日に
胎動がないというので来院されました。

急いでエコーで調べたら、
すでに赤ちゃんの心臓は止まっていました。

胎内で亡くなった赤ちゃんは異物に変わります。
早く出さないとお母さんの体に異常が起こってきます。

でも、産んでもなんの喜びもない赤ちゃんを産むのは
大変なことなんです。

普段なら私たち助産師は、陣痛が５時間でも１０時間でも、ずっと付き合ってお母さんの腰をさすって、「頑張りぃ。元気な赤ちゃんに会えるから頑張りぃ」と励ましますが、死産をするお母さんにはかける言葉がありません。

赤ちゃんが元気に生まれてきた時の分娩室は賑やかですが、
死産のときは本当に静かです。

しーんとした中に、お母さんの泣く声だけが響くんですよ。

そのお母さんは分娩室で胸に抱いた後、
「一晩抱っこして寝ていいですか」と言いました。

明日にはお葬式をしないといけない。
せめて今晩一晩だけでも抱っこしていたいというのです。

私たちは「いいですよ」と言って、
赤ちゃんにきれいな服を着せて、
お母さんの部屋に連れていきました。

その日の夜、看護師が様子を見に行くと、
お母さんは月明かりに照らされてベッドの上に座り、
子どもを抱いていました。

「大丈夫ですか」と声をかけると、
「いまね、この子におっぱいあげていたんですよ」
と答えました。

よく見ると、お母さんはじわっと零れてくるお乳を指で掬って、赤ちゃんの口元まで運んでいたのです。

死産であっても、胎盤が外れた瞬間に
ホルモンの働きでお乳が出始めます。

死産したお母さんの場合、お乳が張らないような薬を
飲ませて止めますが、すぐには止まりません。

そのお母さんも、赤ちゃんを抱いていたら
じわっとお乳が滲んできたので、
それを飲ませようとしていたのです。

飲ませてあげたかったのでしょうね・・・

死産の子であっても、
お母さんにとって子どもは宝物なんです。

生きている子ならなおさらです。

一晩中泣きやまなかったりすると
「ああ、うるさいな」と思うかもしれませんが、
それこそ母親にとって最高に幸せなことなんですよ。

母親学級でこういう話をすると、
涙を流すお母さんがたくさんいます。

でも、その涙は浄化の涙で、
自分に授かった命を慈しもうという気持ちに変わります。


「そんな辛い思いをしながら
　子どもを産む人がいるのなら私も頑張ろう」

「お乳を飲ませるのは幸せなことなんだな」

と前向きになって、母性のスイッチが入るんですね。

--------------------------------------------------------

子供を授かること。生まれてくること。共に時間を過ごすこと。

そこに当たり前のことなんて何一つないってことですね。

すべてが奇跡なんですね。

当たり前のことが幸せってよく言いますけど、
その当たり前でさえ奇跡と奇跡のつながりなんだと。


一人でも多くの人にこの話が届きますように.....

是非、シェアをお願いしますm(_ _)m



--------------------------------------------------------

致知2012年12月号特集「大人の幸福論」より
助産師として３３年、２６００人以上の赤ちゃんの
出産に立ち会ってきた内田美智子さんの言葉